Еще один привет от Андрея Федоровича Он у нас мастер литературного слова, недавняя статья на фб. Читайте. Все правда, Сочи переехал в Гоа)))), а также Москва,Питер, Алмаата, Новосибирск...
Русские в Гоа...
============================
Не узнать их невозможно... Все та же ожидающая подтверждения неполноценность, та же оглядка, та же бравада на фоне растерянности … Зачем? Зачем сюда?... Тепло и дешево? Диско и транс? Гандж - сл…езы Шивы ... иногда «божественные капли» амфитамина? Впрочем, тут же шансон, водка и мат. Как бы там ни было «Крым» перебрался в Индию… А русская речь – самая узнаваемая.
Говорят, Костя, хозяин одного из местных ресторанов повздорил пару лет назад с индусом... в результате драки бедняга упал на асфальт и ...больше не встал. Что-то есть в этом «черкизовское» и …до боли знакомое… В Ашвеме возле Скайбара нас встречает чувак с фашистской (не арийской а именно фашистской – развернутой на 45% белой на черно-красном фоне) свастикой на всю майку, коротко постриженный и с вежливой улыбкой: «добрый вечер... вы переезжаете? милости просим»… Наверху в ресторане, все, как в Сочи или Геленджике: сырники, борщ, сметана, творог, жаренная картошка с грибами, рататуй, окрошка, жульен с грибами и курицей, говядина (в Индии!)... на просьбу принести масала чай - недоуменно вскинутые брови:... «извините, ...нету»... Цены московские. За длинным столом компания поднимает бокалы «за ВДВ и Морфлот!»… Самый узнаваемый типаж: красная полосатая рубашка а-ля хинди-курта, красные полосатые штаны алладины и такое же красное (то ли от перепоя, то ли от неумеренного лежания на солнце) лицо. «Алибаба, алибаба... пааасссмааатри, паааасссматри... карашо… ай гив гуд прайс.»
Впрочем, Вова выглядит вполне по гоаански – он завернут в белое лунги, а загорелые мышцы его торса должны безошибочно метить в самое сердце очаровательных искательниц духовности и эзотерики. Он приехал на Гоа на 4 месяца «учиться йоге». Над кроватью приколотые шпильками странички из блокнота, на которых намалеваны человечки в нелепых позах. Каждая картинка снабжена транслитерацией термина на санскрите. Вова – инструктор фитнеса, но время фитнеса давно прошло и пора менять профессию. До Индии о йоге слышал только по радио. Впрочем, он любит комфорт и Индия для него – испытание на мужество. По крайней мере, честен.
Ресторан Кумар в Вагаторе, вполне отвечает прозвищу и выглядит совсем как «раскумар»... из трех десятков присутствующих только пятеро говорят между собой по-английски и то лишь случайно. Шумная компания мАсковских студентов картинно "забивает" чилум и очень важно и заговорщически удаляется на задний двор. Впрочем в Шива Плейс за углом курят в открытую, но там это выглядит гораздо естественнее... В этом чудом сохранившемся уголке «старой школы» публика под стать… «У вас есть special lassi?»... ребята замолкают и переглядываются, минутная пауза, несколько испытующих взглядов и ответ: «приходите завтра... попробуем»…
Если вы видите вокруг себя пальмы и большое количество русских туристов на байках – будьте уверены: вы в Гоа. Каждый уважающий себя турист – ездит на скутере. Конечно, в этом есть логика. Байк стоит 5000 рупий в месяц, скутер – 2500. Если брать ненадолго, то в день вы заплатите примерно 150 рупий за скутер. Отдавать безумные деньги разжиревшим таксистам и рикшам, если вы не совсем инвалид – по меньшей мере, глупо. Но во всем что ни делается, есть и обратная сторона. Количество травм и смертей с участием русских зашкаливает все разумные пределы. Только за первые две недели нашего пребывания в Северном Гоа пару лет назад убилось трое русских туристов… Половина моих гоаанских знакомых ходит в шрамах. Как правило, народ здесь впервые садиться за руль двухколёсной таратайки. Благо, чтобы взять её на прокат, здесь ровным счетом ничего не нужно, кроме желания и денег… В первый день осторожничают, ездят по безлюдным улицам и не превышают скорость… Башню рвёт, как правило, на третий. Если вы за месяц ни разу не попали в аварию и не упали в овраг, можно сказать, что вам крупно повезло… Вчера нас чуть не убила одна деваха в дредах… в первый раз села за руль и не справилась с управлением: в полуметре от нас разбила чей-то байк и повредила лодыжку. После аварии её колотило не на шутку, но она всё равно взгромоздились на свой скутер, и поехала дальше.
Народ здесь «плющит» не по-детски… за столиком в Грин-гарден сидит чувак с двумя детьми. Старшему лет пять, младшему – не больше полутора… не поднимая глаз от айпода, чувак жуёт томатный тост с сыром. Через какое-то время старший мальчишка просит у папы поесть. Не поднимая глаз от айпода, папа произносит:
- Пойди и попроси у официанта
Мальчишка:
- Папа, я не знаю, как попросить
- Пойди и скажи: “Give me please one cheese-tomato toast”
Парень удаляется и через пять минут тост с томатом и сыром появляется на столе. За это время мальчик увлеченно играет с братом и забывает про еду, а папа также не глядя по сторонам, приступает к его тосту. Тост мало по малу тает во рту у папы и когда его рука с последним куском уже занесена, чтобы опустить его в рот, мальчик наконец вспоминает про голод и с отчаянием произносит:
- А что уже еда закончилась?
Папа очнувшись всовывает недожёванный кусок в рот сыну:
- Вот, еш…
Минут через пять мальчишка снова попросит:
- Папа, я хочу пить. Купи воды
- Давай лучше спрайт…?
- Ну, давай спрайт – нехотя тянет малыш
История повторяется:
- Иди и попроси
- Я не знаю как
- Скажи официанту: “Give me one bottle of Sprite”
Через две минуты спрайт на столе
- Папа, а попроси у них трубочку
- Иди и скажи: “Please give me one straw”
Пока мальчишка ходит за трубочкой, бутылка спрайта – без всякой трубочки – медленно исчезает в желудке у папы. Вернувшись, мальчик допивает оставшийся глоток и начинает играть с братом. Через минуту они переворачивают сахарницу и папа впервые отрывает взгляд от айпода… Поругав мальчуганов, он достаёт две погремушки и начинает самозабвенно ими стучать. Подходит его знакомая с ребёнком и расспрашивает о происхождении этого музыкального чуда. Папа откладывает погремушки и также медленно приступает к рассказу об их африканских корнях. Сын знакомой хватает погремушку и начинает ее облизывать…
- Эээээ.. облизывать их не надо – впервые за час у папы вырывается эмоция и он выказыват симптомы беспокойства
- Да ладно – произносит знакомая – он чего только не тянет в рот.
- Да дело не в этом – парирует папа – дело в том, что от влаги эти погремушки трескаются…
Минут через десять появляется мама мальчиков:
- Вы что ещё до сих пор не купались?!!
- Зато мы классно позавтракали – отвечает папа…
А вот ещё одна чудесная встреча… Андрей приехал в командировку из Казахстана в Бомбей покупать какое-то оборудование или запчасти… в аэропорту познакомился с двумя израильскими фриками, которые напоили его и утащили на Гоа… Израильские фрики быстро растворились, а Андрей два дня не мог понять, где он и зачем… За это время он успел раз двадцать напиться, обкуриться, переспать с местной старухой, сходить на йогу, попробовать аюрведический массаж и под жужжание вентилятора у себя в номере словить глубокую экзистенциальную депрессию одиночества.. Когда через три дня он набрёл на нас – он был также пьян и обкурен, но, кажется уже счастлив. У него оставалось ещё пять дней до вылета, но я не удивлюсь, если солнечная Алма-Ата, откуда он родом, уже никогда его не дождётся…Еще
(5 фото)============================
Не узнать их невозможно... Все та же ожидающая подтверждения неполноценность, та же оглядка, та же бравада на фоне растерянности … Зачем? Зачем сюда?... Тепло и дешево? Диско и транс? Гандж - сл…езы Шивы ... иногда «божественные капли» амфитамина? Впрочем, тут же шансон, водка и мат. Как бы там ни было «Крым» перебрался в Индию… А русская речь – самая узнаваемая.
Говорят, Костя, хозяин одного из местных ресторанов повздорил пару лет назад с индусом... в результате драки бедняга упал на асфальт и ...больше не встал. Что-то есть в этом «черкизовское» и …до боли знакомое… В Ашвеме возле Скайбара нас встречает чувак с фашистской (не арийской а именно фашистской – развернутой на 45% белой на черно-красном фоне) свастикой на всю майку, коротко постриженный и с вежливой улыбкой: «добрый вечер... вы переезжаете? милости просим»… Наверху в ресторане, все, как в Сочи или Геленджике: сырники, борщ, сметана, творог, жаренная картошка с грибами, рататуй, окрошка, жульен с грибами и курицей, говядина (в Индии!)... на просьбу принести масала чай - недоуменно вскинутые брови:... «извините, ...нету»... Цены московские. За длинным столом компания поднимает бокалы «за ВДВ и Морфлот!»… Самый узнаваемый типаж: красная полосатая рубашка а-ля хинди-курта, красные полосатые штаны алладины и такое же красное (то ли от перепоя, то ли от неумеренного лежания на солнце) лицо. «Алибаба, алибаба... пааасссмааатри, паааасссматри... карашо… ай гив гуд прайс.»
Впрочем, Вова выглядит вполне по гоаански – он завернут в белое лунги, а загорелые мышцы его торса должны безошибочно метить в самое сердце очаровательных искательниц духовности и эзотерики. Он приехал на Гоа на 4 месяца «учиться йоге». Над кроватью приколотые шпильками странички из блокнота, на которых намалеваны человечки в нелепых позах. Каждая картинка снабжена транслитерацией термина на санскрите. Вова – инструктор фитнеса, но время фитнеса давно прошло и пора менять профессию. До Индии о йоге слышал только по радио. Впрочем, он любит комфорт и Индия для него – испытание на мужество. По крайней мере, честен.
Ресторан Кумар в Вагаторе, вполне отвечает прозвищу и выглядит совсем как «раскумар»... из трех десятков присутствующих только пятеро говорят между собой по-английски и то лишь случайно. Шумная компания мАсковских студентов картинно "забивает" чилум и очень важно и заговорщически удаляется на задний двор. Впрочем в Шива Плейс за углом курят в открытую, но там это выглядит гораздо естественнее... В этом чудом сохранившемся уголке «старой школы» публика под стать… «У вас есть special lassi?»... ребята замолкают и переглядываются, минутная пауза, несколько испытующих взглядов и ответ: «приходите завтра... попробуем»…
Если вы видите вокруг себя пальмы и большое количество русских туристов на байках – будьте уверены: вы в Гоа. Каждый уважающий себя турист – ездит на скутере. Конечно, в этом есть логика. Байк стоит 5000 рупий в месяц, скутер – 2500. Если брать ненадолго, то в день вы заплатите примерно 150 рупий за скутер. Отдавать безумные деньги разжиревшим таксистам и рикшам, если вы не совсем инвалид – по меньшей мере, глупо. Но во всем что ни делается, есть и обратная сторона. Количество травм и смертей с участием русских зашкаливает все разумные пределы. Только за первые две недели нашего пребывания в Северном Гоа пару лет назад убилось трое русских туристов… Половина моих гоаанских знакомых ходит в шрамах. Как правило, народ здесь впервые садиться за руль двухколёсной таратайки. Благо, чтобы взять её на прокат, здесь ровным счетом ничего не нужно, кроме желания и денег… В первый день осторожничают, ездят по безлюдным улицам и не превышают скорость… Башню рвёт, как правило, на третий. Если вы за месяц ни разу не попали в аварию и не упали в овраг, можно сказать, что вам крупно повезло… Вчера нас чуть не убила одна деваха в дредах… в первый раз села за руль и не справилась с управлением: в полуметре от нас разбила чей-то байк и повредила лодыжку. После аварии её колотило не на шутку, но она всё равно взгромоздились на свой скутер, и поехала дальше.
Народ здесь «плющит» не по-детски… за столиком в Грин-гарден сидит чувак с двумя детьми. Старшему лет пять, младшему – не больше полутора… не поднимая глаз от айпода, чувак жуёт томатный тост с сыром. Через какое-то время старший мальчишка просит у папы поесть. Не поднимая глаз от айпода, папа произносит:
- Пойди и попроси у официанта
Мальчишка:
- Папа, я не знаю, как попросить
- Пойди и скажи: “Give me please one cheese-tomato toast”
Парень удаляется и через пять минут тост с томатом и сыром появляется на столе. За это время мальчик увлеченно играет с братом и забывает про еду, а папа также не глядя по сторонам, приступает к его тосту. Тост мало по малу тает во рту у папы и когда его рука с последним куском уже занесена, чтобы опустить его в рот, мальчик наконец вспоминает про голод и с отчаянием произносит:
- А что уже еда закончилась?
Папа очнувшись всовывает недожёванный кусок в рот сыну:
- Вот, еш…
Минут через пять мальчишка снова попросит:
- Папа, я хочу пить. Купи воды
- Давай лучше спрайт…?
- Ну, давай спрайт – нехотя тянет малыш
История повторяется:
- Иди и попроси
- Я не знаю как
- Скажи официанту: “Give me one bottle of Sprite”
Через две минуты спрайт на столе
- Папа, а попроси у них трубочку
- Иди и скажи: “Please give me one straw”
Пока мальчишка ходит за трубочкой, бутылка спрайта – без всякой трубочки – медленно исчезает в желудке у папы. Вернувшись, мальчик допивает оставшийся глоток и начинает играть с братом. Через минуту они переворачивают сахарницу и папа впервые отрывает взгляд от айпода… Поругав мальчуганов, он достаёт две погремушки и начинает самозабвенно ими стучать. Подходит его знакомая с ребёнком и расспрашивает о происхождении этого музыкального чуда. Папа откладывает погремушки и также медленно приступает к рассказу об их африканских корнях. Сын знакомой хватает погремушку и начинает ее облизывать…
- Эээээ.. облизывать их не надо – впервые за час у папы вырывается эмоция и он выказыват симптомы беспокойства
- Да ладно – произносит знакомая – он чего только не тянет в рот.
- Да дело не в этом – парирует папа – дело в том, что от влаги эти погремушки трескаются…
Минут через десять появляется мама мальчиков:
- Вы что ещё до сих пор не купались?!!
- Зато мы классно позавтракали – отвечает папа…
А вот ещё одна чудесная встреча… Андрей приехал в командировку из Казахстана в Бомбей покупать какое-то оборудование или запчасти… в аэропорту познакомился с двумя израильскими фриками, которые напоили его и утащили на Гоа… Израильские фрики быстро растворились, а Андрей два дня не мог понять, где он и зачем… За это время он успел раз двадцать напиться, обкуриться, переспать с местной старухой, сходить на йогу, попробовать аюрведический массаж и под жужжание вентилятора у себя в номере словить глубокую экзистенциальную депрессию одиночества.. Когда через три дня он набрёл на нас – он был также пьян и обкурен, но, кажется уже счастлив. У него оставалось ещё пять дней до вылета, но я не удивлюсь, если солнечная Алма-Ата, откуда он родом, уже никогда его не дождётся…Еще
Комментариев нет:
Отправить комментарий